Bilagor
Hur ska jag få sexlivet att fungera?
Jag har träffat en man som inte är troende som jag. Jag vill ha sex först efter äktenskapet men så tycker inte han. Bortsett från min övertygelse är jag rädd att sexlivet inte ska fungera eftersom det inte gjorde det i mitt tidigare äktenskap. Min före detta man lämnade mig på grund av detta. Sex nu betyder att jag gör något som jag kanske kommer att ångra djupt. Sex sen kanske får min vän att ångra att han gift sig med mig. Min man ångrade sig och det kan hända igen. Hur ska jag veta att jag klarar av ett sexliv? Hur ska man veta att det fungerar om man inte prövar? Jag tror fortfarande på äktenskapet som något avskilt. Väljer man att vänta med sex vet man var man står och vad man håller på med. Tiden före är för att man ska kunna dra sig ur utan att ha svikit den andra. Tiden efter för att satsa helt på en ömsesidig tillit. Men ändå är jag skadad av den förkunnelsen. En tung börda är den. Jag skulle vilja ställa hela den delen av kristenheten till svars. För om jag gjorde rätt, varför blev det så fel? Så vad ska jag svara när min vän ber mig att sova i hans säng eller när han frågar vad jag är rädd för? "Sorg"
Christina Halldorf svarar: Efter dina svåra erfarenheter har du nu börjat ifrågasätta om dina tidigare beslut och värderingar varit goda. Hur ska du handla nu, när du på nytt ställs i samma situation? Vilka värderingar kan du bygga på? Vad är rätt? Du vill å ena sidan inte ha sex före äktenskapet, men du vill å andra sidan inte vara med om att bli bortvald efteråt en gång till. För att få hjälp att i din egen takt finna ett nytt fotfäste för din tro och dina värderingar och ett förhållningssätt till äktenskap och sexliv som du kan stå för, kanske du skulle ha glädje av att samtala mer personligt med någon, företrädesvis kvinnlig, pastor eller psykoterapeut?
Risken, om du har för bråttom, är att när du än väljer att inleda en sexuell relation med din vän, så kommer oron för att misslyckas och därmed göra honom (och dig själv) besviken att vara mycket stor. Ibland kan just den anspänningen vara det som gör att det inte fungerar, inte minst om det också handlar om tidigare erfarenheter av smärta, eftersom kroppen minns sådant och "stänger" sig. Det kan därför betyda mycket att din vän får veta vad som varit svårt för dig, så att han kan visa den hänsyn och vara det stöd som kan behövas.
Det är svårt att mer precist svara på frågan om hur du ska få sexlivet att fungera, eftersom du inte berättar vad som varit problemet och inte heller om du sökt eller fått hjälp för det. Om det handlar om smärta eller låsning vid samlag, så finns en hel del hjälp att få. På flera orter finns mottagningar med personal som har specialkompetens för att hjälpa patienter som lider av till exempel vestibulit eller vaginism.
För att det sexuella ska fungera väl behöver både hjärtat och kroppen våga säga "kom!" och så göra sig beredd att ta emot den man älskar. Hjärtats "kom" är en metafor för en inre övertygelse om att det ni gör är gott och rätt och att du verkligen vill det. När du funnit vila i den vissheten, så är förutsättningarna goda för att också de fysiska knutarna ska lösas upp.
Christina Halldorf, legitimerad psykoterapeut med existentiell inriktning, svarar på Dagenläsarnas relationsfrågor.
