Terapeuten: En bonusfamilj måste inte fira jul tillsammans

I serien Bonusfamiljen har man under många kunnat följa karaktärerna Lisa och Fredriks kamp för att få ihop sina två familjer till en. Just nu kan man också se dem på bioduken. Relationsfnurrorna i filmen frodas, men verklighetens bonusfamiljer kan ha det minst lika jobbigt. Grundproblemet, menar psykoterapeut Madeleine Cocozza, handlar om att vuxna ofta ser till sitt eget bästa, men glömmer barnens.

Ena stunden varmt och rörigt, så att man nästan skulle vilja vara med bland personerna på bioduken, och i nästa stund ett känslomässigt inferno som gör ont långt in i själen. Mina känslor när jag ser filmen Länge leve bonusfamiljen, går precis som relationerna mellan huvudkaraktärerna, upp och ned. Men hur ser det ut i verkligheten? Hur komplicerat är det att få ihop två familjer efter en skilsmässa? Och kan man fira en fridfull jul, alla tillsammans? Psykoterapeut, medicine doktor och författare Madeleine Cocozza har över trettio års erfarenhet av att möta familjer i kris. Hennes erfarenhet av familjer som slås ihop är att det visst finns de som får det att fungera. Men hon har också mött många familjer där försöken att bygga en ny familj lett till stora komplikationer:

– Jag vet att jag är kontroversiell nu och många vill inte höra detta. Men jag anser att alldeles för många föräldrar i Sverige sätter sina egna behov först, säger hon.

Många vuxnas vana att utgå från sina egna behov efter en skilsmässa märks redan i hur man resonerar kring skillnaden mellan de veckor man har barnen hos sig och de veckor man inte har barnen, menar Madeleine Cocozza.

– Jag tycker det finns en tendens till att nästan vilja avsäga sig ansvaret helt de veckor man inte har barnen. “Det här är inte min vecka”, kan man säga om det uppstår problem när barnet är hos den andra. Men ett barn behöver känna att en förälder är ens förälder hela tiden.

Detta sätt att tänka formar också hur föräldrar agerar när man träffar en ny partner.

– Om den andra också har barn från ett tidigare äktenskap tycker många att den bästa lösningen är att ha alla barn i hemmet samma vecka. Så att de vuxna kan vara helt barnfria den andra veckan.

Den här lösningen, menar Madeleine Cocozza, är en lösning som för det mesta utgår från de vuxnas behov.

– I en skilsmässa halveras ofta föräldrars tid med sina barn. När man väl har sina barn ska de också dela förälderns uppmärksamhet med den nya partnerns barn. Det blir ofta dåligt för barnen.

I samtal med vuxna och barn som lever i den här typen av relationer har Madeleine Cocozza ibland förvånats över hur obenägna många vuxna är att inse att man måste lyssna på sina barn i första hand:

– Inte ens när det blir problem är man beredd att förändra situationen.

Fakta: Madeleine Cocozzas råd till två förälskade vuxna som vill slå ihop sina familjer

• Sätt alltid ditt eget barn först. Om din partner inte tycker om ditt barn bör du avsluta relationen.
• Kom ihåg att bara för att du är förälskad är inte ditt barn det. Ge ditt barn tid att acceptera de nya personerna.
• Tänk inte att ni bygger en ny familj, utan acceptera att ni alltid kommer att vara två familjer som lever tillsammans.
• Om ditt barn inte är redo för att fira jul med din nya partner och hans eller hennes barn – vänta med det, och acceptera att du och din partner får fira på var sitt håll ett år till.

Bild ur filmen "Länge leve bonusfamiljen" (Ulrika Malm)

Ibland stöter Madeleine Cocozza på föräldrar som är helt fast i sitt beslut att ha sina barn varannan vecka. När barnen uttrycker att de vill bo oftare hos den ena föräldern, säger föräldern nej eftersom man lovat sin nya partner att man endast ska ha sina barn de avtalade veckorna.

– Det tycker jag är förskräckligt. Barn med skilda föräldrar har alldeles för dåliga rättigheter att tala om vad de behöver.

Det som är allra svårast att möta, tycker Madeleine Cocozza är sammanslagningar av familjer där den ena vuxna personen faktiskt inte tycker om den andras barn.

– Jag minns en flicka i tonåren som berättade att hon levt hela sin uppväxt med sin mamma och hennes man. Mammans partner pratade aldrig med henne och hon kände hela tiden att han inte tyckte om henne. Hur skulle du påverkas av att ha det så hemma?

Madeleine Cocozza håller inte tillbaka när det gäller att ta barnens parti i de här frågorna.

– För mig är det helt krasst fel att som vuxen välja att flytta ihop med en person som inte tycker om ens barn. Och vice versa. Om man inte tycker om sin partners barn är det inte försvarbart att leva ihop med den personen.

Hur ska då en förälder som möter en ny partner göra, för att samtidigt vara en bra förälder?

För Madeleine Cocozza handlar råden till vuxna ofta om att hela tiden påminna sig om att ha sina barns bästa för ögonen.

– Det finns en myt i Sverige som säger att så länge de vuxna är glada så mår barnen bra. Det är inte sant. Bara för att jag är förälskad är ju inte mina barn det. En ny relation i ett barns liv måste få ta tid.

Det finns många faktorer som avgör hur relationen till förälderns nya partner och den nya partnerns barn fungerar. Något som ofta spelar in är hur skilsmässan från barnets förälder sett ut.

– Om ett barn till exempel har en pappa som är olycklig och övergiven och en mamma som är nyförälskad och glad blir det ofta svårt för barnet att glatt ta till sig mammans nya man och hans barn.

Något annat som är viktigt när två familjer ska samsas under samma tak är vilka roller de vuxna tar:

– Jag brukar ge de vuxna rådet att se sig som projektledare för hemmet. Man ska inte försöka vara förälder till den andres barn. Man går inte in och styr i sådant som bara en förälder ska bestämma. Däremot kan man vara med och sätta upp regler för hur det ska fungera i det gemensamma hemmet.

I sammanslagna familjer är det särskilt viktigt att barnen ser att båda de vuxna är med och bestämmer.

– I en kärnfamilj kan det fungera okej även om bara den ena styr över sådant som läggningstider och matvanor. Då är ju båda föräldrar och har oftast sina barns bästa för ögonen. Men om en förälder överlåter åt sin nya partner att bestämma allt i det nya hemmet, finns risken att den nya partnern mest ser till sina egna barn.

En del av lösningen för vuxna som vill skapa en ny familj tillsammans är att sluta tänka på den nya konstellationen som en enda familj, menar Madeleine Cocozza.

– Vuxna som blir förälskade i varandra har ofta en romantisk bild av att man ska bygga en ny familj tillsammans. Men en sammanslagning med barn från två olika relationer är inte en familj - det är två familjer som bor ihop. Barnen har ju alltid kvar sin andra förälder också. Om man bortser från det och försöker tvinga in barnet i en ny familj kommer det att slå tillbaka.

Nu närmar sig julen, och på frågan om det går att fira en fridfull jul med sin nya partner och hans eller hennes barn medger Madeleine Cocozza att det absolut kan fungera för vissa.

– Om barnen vill fira alla tillsammans går det ofta bra. Men om barnen inte är redo för det tycker jag att de vuxna måste stå tillbaka, även kring jul. Det är väl inte hela världen om man firar jul med sina barn, utan sin partner?

Malin Aronsson

Malin Aronsson är redaktör för Dagens relationsmaterial, krönikör och en av två programledare för podden "Dagens människa"